про Федю

На новый год я решила сделать себе подарок. Я изучила миллион ресурсов, и поняла, что мне нужна еще одна кошка, а именно - серая шотландка с загнутыми ушами.
Поэтому я взяла мужа, отправилась на кошачью выставку, и, разумеется, вернулась оттуда с рыжим котом абиссинской породы.
Это первый в моей жизни кот с документами. У него ветпаспорт, в котором прописаны имя Амбер и запрет на половую жизнь. С Амбером как-то вообще не срослось, кот некоторое время проходил безымянным, а потом обрел кличку. Слушайте, он вообще не такой, как предыдущие кошки! Никакой внутренней грации, достоинства и высокого кошачьего презрения! Он пьет из унитаза, не умеет умываться, и клянчит еду, теряя всякое самоуважение. В Федю встроены когти и зубы, которыми он вращает со скоростью проходной фрезы метрополитена. Но дети таскают его на сгибе локтя, как ридикюль.

IMG_20170108_115543.jpg

IMG_20170325_124206.jpg

IMG_20170517_092509.jpg

IMG_20170618_172603.jpg

Пару месяцев назад я Федю кастрировала. В тот же день у меня драматически сменилось начальство, в чем я вижу кармический ответ. Кот, кстати, почти ничего не заметил, через полчаса пришел в себя, и сразу стал требовать жрать.

прочитала гениальное

Про композитора Олега Каравайчука. У него должно было быть то ли выступление, то ли запись, а он пропал. И тогда за ним побежали, и начали скрестись в дверь, Олег Николаич, пора, нам надо... А он из-за двери сказал:
- Не мешайте мне. Я покрываюсь изнутри перламутром.

Я тоже так хочу.
У меня столько поводов.

кастинг

В офисе идет кастинг на очередной сериал, коридор засижен жужжащими актерами. Кастинги никто не любит - в эти дни шумно, грязно, толпы приходящих людей без разрешения заходят в кабинеты, пьют из чужих чашек, качаются на чужих стульях.
Меж актеров бродит наша уборщица Люда, раздраженно пихая их шваброй в пятки. На грохот выглядывает режиссер - и бросается хватать Люду за локти:
- Скажите, как вас зовут! Пообещайте, что сниметесь у нас! Нам так не хватает характерных лиц!
Люда, стесняясь, выдирает руки из цепких лапок режиссера:
- Я подумаю... - И убегает на кухню, прятаться.
Актеры с завистью смотрят ей вслед...

особые свойства пектинов

Моя тетка очень любит анализировать все, что она ест. Она обедает не салатом с рыбой, а хорошей порцией клетчатки, белком, а также суточной нормой фосфора и жирных кислот.
В каком-то журнале она наткнулась на заметку об удивительных свойствах пектина - мол, улучшает память, отдаляет маразм. Так что теперь она после обеда непременно пьет чай с мармеладками.
Неудивительно, что в соседней лавочке со сладостями она покупала только лимонные дольки. Наконец, продавщица не вытерпела и поинтересовалась: что за дискриминация, почему вы у меня ничего другого не покупаете?
- А это потому, что мармелад улучшает память, да-да!, - гордо ответила тетка.
И ушла, забыв пакет с только что купленными дольками.

gloria mundi

Девочка Саня поучаствовала в съемках сериала.
На приведенном ниже фото мы видим ее серую спину и красный рюкзак.
Впереди - сногсшибательная карьера.
Я притащила ее в массовку, чтобы показать: съемочная площадка - нуднейшее место. Лично мне было очень скучно.
Сначала мы бежали, потому что сцена была назначена на 13:00. Потом мы два часа слонялись по округе, потому что расписание сдвинулось. Вместе с нами томилось еще несколько детей, мамы зачем-то их накрасили и завили.
Потом детей наконец рассадили в помещении, изображающем гончарную мастерскую, и выдали им по комку глины.
Мотор.
Одна из актрис, девочка лет десяти, должна была выговорить: "в этой фразе слишком много звонких мягких переднеязычных зубных звуков".
Звонких.
Переднеязычных.
Зубных.
Девочку поддерживали как могли. Все, от гримера до звуковика с мохнаткой на палочке, шептали: звонких, мягких, переднеязычных.
Режиссер терпеливо потел.
Взрослые актеры честно отыгрывали свою часть, потом снова вступали зубные звуки, которых слишком много.
Я тихонько хихикала с монтажером. Тот, в конце концов, и спас ситуацию, пообещав красиво склеить все дубли в одну фразу.
Снято.
Все поднялись, хрустя поясницами.
Я подошла к Сане. Я была горда собой. Я преподала ей урок.
- Вот теперь ты поняла, что съемки фильма - это тяжелый и долгий процесс?
- А? - встрепенулась дочь, - Что, все уже? А я коняшку слепила...

DSC_0177.JPG



На следующий день я пришла в наш креативный отдел поинтересоваться, чьему же перу принадлежит отпечатавшаяся у меня в мозгу фраза.
- А, это?, - улыбнулась редакторша. - Так это сценарист Вася Пупкин. Он вообще не выговаривает ни "д", ни "з". Компенсирует, видимо...

(no subject)

Набрала номер и сообщила шефу:
- Гадский Мел Гибсон продлил опцион!
- Бля!, - сказал шеф и отключился.

А я подумала, что много лет назад, мечтая о будущей профессии, я даже и предположить не могла, что когда-нибудь произнесу такую фразу.

просто из жизни

Записали девчонок в городской лагерь. Для пущего интереса показали картинки, расписали предстоящие приключения, даже сводили в кафе, где будут проходить обеды.
И вот.
Чудовищно раннее утро понедельника. Почти ночь.
Рывком просыпаюсь оттого, что на меня кто-то смотрит. В предрассветной мгле в изножье моей кровати стоят две полностью одетые девочки. На плечах собранные рюкзачки, на голове – криво прибитые бантики. Заметив мою активность, Саня сиплым шепотом интересуется:
- Мама! А где у нас средство для мытья стекол?

Нежная девочка

Ездили с подругой и ее сыном смотреть развалины древней крепости. От нее остались лишь старые надвратные башни, скругленные столетиями. Одна лежит на боку, бесстыдно белея основанием. Экскурсовод, седой азербайджанец, рассказывает: крепость простояла тысячу лет, но во времена Великой Отечественной одну из башен (почему только одну?) взорвали. Боялись, что на нее буду ориентироваться бомбардировщики. Подругин сын Лева немедленно взбодрился:
- Как взорвали? Чем взорвали? А если поищу, бомбу найду? Вы тут постойте, а я пойду поищу!
В это время моя Ася села у подножия башни и стала собирать цветочки.
Экскурсовод посмотрел на нее и говорит:
- Сразу видно, что девочка. Нежьный...
А потом достал из кармана расческу и причесал Леву.