| инфекционные хроники |
[Dec. 3rd, 2009|04:09 pm] |
Знаете, мой жж в последнее время представляет собой бесконечное нытье. Вот даже стыдно как-то, я сама подобные тексты всегда пролистываю, сморщившись.
Ну просто яркие события - она как-то в последнее время отрицательно окрашены.
Правда, я сейчас хочу написать про одно приключение немного в другом тоне.
Моя уже знаменитая подруга Заградская недавно представляла номер на показательном концерте своей танцевальной школы. Как мы все помним, пляшет она шестовой стриптиз. Красота, скажу я вам, никакой пошлятины. Ближе к спортивной гимнастике.
Посетила я этот концерт, села в трамвайчик и почувствовала, что не могу вдохнуть. Ни фига себе, - подумала, - как искусство влияет на массы. Или это от того, что я бюстгальтер впервые за полгода надела?
Приехала домой, легла и пару дней не могла толком встать. Уж не знаю, бюстгальтер ли виноват, но двумя днями позже за мной приехала скорая.
- Пневмонийка, - ласково диагностировала врач. , - А кто это у вас тут рисует? И посмотрела на кота, которым я замаскировала пятно на обоях.
- Да у нас тут еще и ангинка! Семеныч, посмотри!
- Хороша, - похвалил фельдшер, - Цветистая. А кто это у вас тут компьютерами занимается? И посмотрел на полку с пашиными книгами.
Потом я торопливо собирала скарб, фельдшер получал у мужа консультацию о целесообразности обновления версии виндоус, а монстры заранее подвывали, предчувствуя разлуку.
Спустя еще два часа (с мигалками покатали!) я оказалась в темной шестиместной палате инфекционной больницы № 1, где и оставалась на протяжении последующих двух недель.
Сейчас мне время в больнице представляется как дни, проведенные за бесконечным просмотром сериалов. Нет, телевизора у нас не было. В палатах даже розетки отсутствуют. Были разговоры, разговоры, разговоры. И множество разных женщин, которых болезнь собрала вместе.
Таисия.
Вот всегда умиляешься, когда дура говорит кому-то:
- Ну я же не дура, все понимаю!
Не каждый день встретишь такого раздражающего человека. Вот, например, спрашивает Таисию врач:
- Скажите, а температура у вас сколько держится?
- Ох, доктор, - отвечает больная., - Я ж двадцать лет как маляр по металлу, у меня хроническая астма. Давеча как бок закололо, я своей дочке и говорю "Лена, доча, я дома полежу, полечусь". А она у меня такая красивая, грудь - пятый размер. "Мам, - говорит, - я тебе скорую вызову, у тебя же температура!" Сына-то дома не было, он у меня на работе, а то бы сам отвез. А врач из скорой такой был грубый!
- Так сколько дней температура?, - устало перебивает доктор.
- Ну я же рассказываю, позавчера мне Лена говорит...
Врач молча ставит в карте отметку - 2 дня - и уходит.
- И здесь врачи грубые, - задумчиво отмечает Таисия.
Отсутствие заинтересованных слушателей ее не смущает. Когда в ответ на очередной пересказ семейного анамнеза все соседки срываются с места и убегают из палаты, она идет искать жертв в коридоре. Как у поэта: схватив внезапно на полу, душу трагедией в углу. Кстати, душить ее пытался муж, впрочем, не преуспел. С мужем она до сих пор живет вместе, потому что "Лена мне и говорит: мама, как же мы такую хорошую квартиру на Проспекте Мира разменивать будем?".
В соседстве с Таисией был один очевидный плюс: в момент, когда буфетчица издавала рев "на обед!", наш хронический астматик буквально телепортировался в район приема пищи. Так что обедали мы всегда первыми.
Про остальных соседок дальше. |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 2nd, 2009|09:18 am] |
Слушайте, со мной тут такая история приключилась, и непонятно, разводка или нет.
Я иногда заказываю продукты в интернет-магазине Седьмой континент. Расплачиваюсь кредиткой.
В пятницу мне на мобильный позвонила женщина, представилась сотрудницей Седьмого континента. И рассказала, что в марте, когда я делала заказ на сумму N, оператор банковских операций сделала ошибку. Деньги, мол, со счета сняты не были. И теперь бедная девушка должна из собственных средств возместить сумму. Не соглашусь ли я выплатить сумму, чтоб девушку не наказывали.
Я, кстати, сперва всей этой истории поверила. Но абсолютно честно сказала, мол, не моя ошибка, сами разбирайтесь. Тетка попыталась на меня надавить - думаете, это справедливо? Но потом положила трубку.
А я пошла и подняла выписки по своей кредитке. В указанную дату действительно была покупка. И деньги были со счета сняты, правда, в мае. Но такие долгие проводки - нормальное дело в банках. Они у себя там не умеют проверять, пришли ли деньги от покупателя?
К тому же по совершении покупки я получила чек. Понятно, он у меня не сохранился, но чек - документ, подтверждающий, что отношения между покупателем и продавцом завершились, никто никому ничего не должен. Если бы я согласилась возместить сумму - что бы они предложили? Просто отдать наличку? Или снова сняли с карты? И какой бы выдали документ?
Как вы думаете - это мошенничество? Кто-то слил базу с телефонами клиентов и списком покупок и пытается заработать?
Или действительно существует какая-то несчастная операционистка, с которой слупят деньги за то, что в седьмом континенте не умеют проверять банковские счета? Позвонить, чтоли, в их офис? |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 28th, 2009|07:53 pm] |
Никто не любит больных людей.
Нет, сначала ты проникаешься сочувствием, ставишь градусники, носишь чай с малиной, уговариваешь выпить таблеточку. Но проходит день, другой, и ты думаешь - "Ну что ему еще?"
Разлегся тут, отдыхает, а я ему подавай суп-пюре.
Я в такой момент всегда стараюсь себя зафиксировать, сфотографировать в памяти. Чтобы потом, поменявшись ролями, особо не капризничать.
Боооже, как же мне херово. С вечера четверга держится температура в 38-39. Антибиотики я пью с воскресенья, ну почему же нет результатов? Врач, приходившая в последний раз, даже входную дверь не закрыла. Заглянула, прописала еще три пачки таблеток и ушла. Я думала, она хоть горло посмотрит.
А сегодня вечером мне вернут Асю. Две полные энергии девочки и издыхающая мать. |
|
|
| про кошку в подвале |
[Oct. 25th, 2009|11:55 pm] |
Помню, в детстве мне подружки страшилку рассказывали: в подвале сдохла кошла. И когда туда по какой-то причине все-таки заглянули люди, они обнаружили кошачий скелет и парочку упитанных котят.
Теперь вы примерно сможете предствить, как я себя чувствовала пару дней назад.
Лежу я, значится, с температурой под сорок, под тремя одеялами, а по мне с гиканьем скочут монстры.
Лупили меня погремушкой и мобильником, ходили по мне ногами и сидели по мне попами, дрались из-за более удобного на мне места (это там, где талия, как только вам туда садятся, сразу хочется писать), перетягивали книжку, раскачивались на шторах, прятались под одеялом и пугались до визга, не найдя выхода. Давненько я не ждала прихода мужа с такой страстью.
К счастью, на следующий день половину близнецов забрала к себе бабушка. О второй половине взял заботы Павел. Кормил сосисками и зеленым горохом, поил морсом.
Я же деликатно помирала три дня, после чего мне пришло в голову, что можно же вызвать врача из поликлиники.
И тут во мне проснулась женщина. Я, трясясь в своей долбанной температуре, поперлась выносить мусор. Где меня и поймала участковая врачица.
- Ага! - вскричала она! - Ты зачем сюда вышла? Ты чего три дня ждала?
И понавыписывала мне кучу таблеток плюс водку эпителиально.
А знаете, что самое интересное? К вечеру я, поймав наконец вертикаль, вышла на кухню. Уууу... Папа пашик, три дня просидевший на хозяйстве, это конечно дело. И моя мама еще считает, что я неряха! |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 22nd, 2009|01:44 pm] |
Давеча в ходе прогулки на Асю напал мальчик. Месяца на два старше. Безо всякой причины, молча налетел со спины, повалил лицом на землю, вцепился зубами - мы его от нее реально отдирали, как бультерьера. Мама мальчика вроде нормальная, сама жутко перепугалась.
Аська забралась в коляску, выла, придерживая укушенную руку, панически металась при попытке любого ребенка приблизиться к ней.
Вот что, интересно, сработало в голове у того мальчика? |
|
|
| утро красит... |
[Oct. 13th, 2009|07:40 pm] |
|
Готовлю спросонья монстрам кашу: поставила кастрюлю на огонь, открыла пачку с молоком, вылила молоко в мусорку, бросила пачку в кастрюлю... |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 9th, 2009|10:29 pm] |
Каждый раз, когда я приезжаю в гости к родственникам, происходит одно и то же.
Тетка: Что-то ты располнела, Леночка.
Дядя: Не пойму, откуда у тебя эти еврейские черты во внешности.
Бабушка: Мне звонила твоя мама, говорит, у тебя проблемы с геморроем.
Брат: Это у тебя-то дача? Вот я тут недавно ездил на дачу, там бассейн и биллиард!
Хором: Почему ты так редко к нам приезжаешь? |
|
|
| мамское, опять про наши привики |
[Oct. 8th, 2009|11:28 pm] |
Санька научилась колоритнейшим образом есть суп. Шумно втягивает бульон из ложки, вкусно отдувается - "аааа", потом что-то говорит на своем, покемонском. Вероятно, "хорош супец". Зато Аська отлично пьет из чашки.
Сегодня возила Асю в институт иммунологии. Полный бардак в заведении. Привели меня к врачу, я объяснила аськину ситуацию. Врач помялась, потом сказала: ой, ну это же совсем не мой профиль, я в это вникать не могу. У нас этим занимается доктор наук. Возможно, она вас примет.
Отвели в кассу, я доплатила еще 700 рублей (ведь доктор наук же). Дальше - на четвертый этаж, там суровая тетка в пергидроле руководит рабочими, протягивающими оптоволокно. А, это вы с абсцессом - говорит. Пройдемте.
Заводит нас в кабинет, я ей заново объясняю проблему. Только тетка открывает рот, заглядывает монтажник - "мариванна, я готов". Тетка срывается с места, переводит нас в другой кабинет. "Напомните, - говорит, еще раз вашу ситуацию". Я терпеливо напоминаю(см пост про аськину прививку). Тетка удивляется. Предлагает сдать иммунологический тест. Дальше идет что-то про люминесценцию, отличную работу их лаборатории и невозможность сдать это еще где-нибудь в городе. Уходит. Возвращается с густо крашенной медсестрой, та долго звонит каким-то лаборанткам, уговаривая их забрать у нас анализ в долг и вне кассы. Не получается.
Итого: 1600 рублей - прием трехзвездочного доктора, 4200 - будущий анализ. Сдавать придется в понедельник, в самые пиковые часы. Еще через неделю - ехать за рекомендациями по будущей вакцинации. Тоже не бесплатными. Черт, хоть где-нибудь в этом городе принимают обычные доктора, а не кмн и дмн?
Между прочим, Аська здорово плавает: цепляется ручонками за родительскую шею, ногами за талию и так катается у папы на спине. Хохочет. А Саньке не нравится. Она предпочитает сидеть на мелкоте и ногами болтать.
Я поняла, что йога для матери двойни вовсе не полезна. После любой расслабляющей практики все раздражающие факторы бесят куда сильнее. Уже дважды я совершенно позорно психанула - один раз после тишайшего утра с нашей воскресшей няней (она у нас пропадала на три месяца), второй раз после йоги. Увы, я обречена постоянно быть в тонусе. Жру мед на валерьяне.
Боже мой, где же взять на все это денег?! |
|
|
| про хобби |
[Sep. 28th, 2009|08:50 pm] |
Подруга моя ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) zagradskaja славится своими увлечениями. На хобби ее срубает масштабно и оригинально. Причем желательно выбрать максимально нерациональный предмет, ну чтоб ни в жизни не пригодился. Это единственный известный мне человек, закончивший курсы лозоплетения и скорочтения, причем одновременно. После скороплетения был перерыв, потом был бисер (вообще-то бисероплетение, но не могу же я три предложения подряд мучать вас тавтологией). Потом айкидо. Потом стрип-пластика, классический вокал и танго. Но это все преамбула. Нынче zagradskaja отдает свое сердце шестовому стриптизу.
Никакого ехидства - искусство это сложное, требующее немалой ловкости и серьезной физподготовки. А еще оно требует специальной обуви. Так называемые стрипы - чудовищное сооружение из пластиковой платформы и стразиков.
Хитроумная Заградская предложила родственникам не мучаться с выбором подарка на ее день рождения - мол, она себе туфельки купит. Правда, не уточнила, какие. И в означенную дату нарисовалась у нас в гостях с заветной коробочкой. Показала, конечно. Осияла мое темное жилище огнями блесток, гулко простучала по паркету, задела затылком косяк - в общем, имела ошеломительный успех. Но.
Заградская-то приехала и уехала. А мне с этим жить. Вот уже неделя прошла, а ребенка Асю не стащить с батареи. Сами смотрите. Сильно советую включить бодрую музычку:
|
|
|
| (no subject) |
[Sep. 11th, 2009|09:33 am] |
Все. Пора завязывать с бесплатной медициной. Девочке Асе вкатили прививку. Ребенок пару дней пролежал с температурой 40, а потом на месте укола вздулась огромная шишка. Врачиха, настоявшая на немедленной прививке, безо всяких предварительных анализов, каждый день придумывала новые варианты: сделайте компрессик из водки, нарисуйте йодную сеточку, походите на физиотерапию. Она мне, блядь, даже не сказала, что ребенка купать нельзя.
В-общем, пошли в платную клинику, показали Аську хирургу. Веселый такой хирург, абхаз, кажется (и что ж мне все врачи такие веселые попадаются?) ей эту фигню немедленно вскрыл.
Знаете, я всегда так ехидничала по поводу маминых рассказов о том, как она в обморок падала, когда ее сыну порез зашивали. А сама хороша! Наблюдать, как режут твоего ребенка - это самый страшный кошмар на свете. В-общем, Аська через пять минут после процедуры уже щебетала, а я на ватных ногах сползла в регистратуру и попросила бутыль валерьянки.
Теперь Пашик каждый день возит Аську на перевязки. Вчера (ха-ха!)я забыла надеть на девочку подгузник. Где-то в районе Таганки она основательно обдулась. Вероятно, это была моя подсознательная месть за недавнюю подлянку. |
|
|
| устала |
[Sep. 8th, 2009|12:26 pm] |
Все эти правила по сохранению брака такие несправедливые. Ты три раза за день отдраила пол на кухне, четыре раза покормила детей, несчитанное число раз помыла попы и поменяла подгузники, два раза погуляла, в ходе прогулки заскочила в магазин и купила продуктов на ужин, приготовила еду мужскую 1 кг... И вот, к семи часам вечера ты должна быть веселая, ласковая и нарядная, "чтобы мужчина с радостью возвращался домой, а не искал развлечений на стороне". Да, кстати, в сексе ни в коем случае нельзя отказывать. И запускать себя нельзя.
А потом муж звонит тебе и говорит, что останется ночевать на свадьбе у друзей, куда тебя и не подумали пригласить. И на твои возражения скажет "а как ты мне помешаешь? Здесь, по крайней мере, весело..." |
|
|
| гастарбайтер-хранитель |
[Sep. 3rd, 2009|11:50 pm] |
В пять утра меня неласково ткнул в бок муж:
- Просыпайся! Нас заливают.
В районе санузла бодренько журчала вода, мокли свежие обои коридора, кис белоснежный потолок. Сосед сверху, кавказский мужчина по имени Жорж Иосифович, имеет особенность положить размораживаться под проточную воду курицу и забыть про нее. Примерно раз в три месяца. Но не в пять же утра! Тряпки, ведра, соседи, звонки, ругань.
В десять я выползла гулять с монстрами. Девочки, проснувшиеся от нашего топота в жуткую рань, выгибались и верещали. Санька стекала с моих рук и изображала что-то вроде удара лбом оземь. Я, как вы, наверное, понимаете, в это момент ненавидела все нацменьшинства, уж извините за грубость. И лицо у меня было соответствующее.
И вот, значится, в этот момент, когда я злобно торчу во дворе, обвешанная со всех сторон орущими и извивающимися детьми, мимо пробегает гастарбайтер. Веселый такой мужичонка, загорелый дочерна, небритый, обтрепанный, пыльный, да еще и с тачкой.
- Вай-вай, - говорит. - Такой балшой, а плачэш.
Монстры взвывают с большей силой, чувствуя благодарную публику. Я пытаюсь отволочь их в направлении детской площадки.
- Нехорошо! - говорит гастарбайтер. - Иди, пожалею.
Бросает свою тачку, распахивает объятья. И пока я набираю воздух, чтобы сказать, мол, спасибо, мои дети чужих не любят, да и негигиенично как-то обниматься, Санька вскарабкивается к дядьке на шею, обвивает его ручонками, кладет голову на плечо и умолкает. Аська вроде что-то пищит, но наш герой ее успокаивает:
- Смотры: брат нэ плачет, и ты не плачь! (ну, мы все помним, как выглядят мои девчонки).
Я, честно говоря, офигела. Чужой мужик, мягко говоря, нечистый, несет на руках мою дочь. А когда я пытаюсь (все, она уже успокоилась, спасибо) протянуть к ней руки, она только крепче стискивает его шею и прячет лицо. Не пойду, то есть.
Так вот этот дядька довел нас до площадки, полчаса катал обеих девчонок с горки, носился с ними вокруг песочницы, строил куличики, играл в ладушки и носил на руках. Я все это время обмякала на лавочке, чувствуя, как постепенно сходит с лица злобная гримаса. Наверное, у него дома, уж откуда он там приехал, куча своих ребятишек. И наверное, хреновый он работник, раз в разгар рабочего дня бросил свою тачку и побежал возиться с нами.
Но как же здорово, что он нам встретился. |
|
|
| ну и денек |
[Aug. 24th, 2009|12:29 am] |
Как прошел ваш день? О, мой - великолепно, спасибо, что спросили.
Ко мне пришли гости, мы отправились выгуливать детей. Держали их за руки, по два взрослых на одного ребенка, и время от времени подкидывали малышей вверх. Именно в такой идиллический момент я вывихнула руку собственной дочери. Санька взвизгнула, а мы решили, что это очередное прявление характера. Только через полчаса ора все-таки собрались в травмопункт.
А где же был в этот момент ваш папа?, - спросите вы.
А папа, кормилец наш, в этот момент сиживал в кутузке, пойманный с друзьями в момент гуляния с одним тульским паспортом на троих. Телефон его был недоступен.
Итак, я бросила Аську на друзей, а сама сгребла Саньку и побежала к врачу. Время - девять вечера, муж уже три часа как не отвечает на звонки, ребенок орет от непонятной боли в руке, на телефоне ни копейки денег.
В травмопункте перед нами нервничала молодая пара с годовалым пацаном в пижаме - папа со всей дури наступил ему на ногу. Пацан орал, папа гулко стучал головой об стену. Узнав, что рентгенолог уже ушел домой, родители страдальца покричали что-то типа "мы будем жаловаться", потом попытались сунуть денег, потом робко спрашивали, что же им делать. Их отправили в гипсовую, а к нам вышел веселый травматолог.
- Ага! - крикнул он., - Ручку потянули! Заходите, щас подлечим вашего мальчика.
- Девочку, - буркнула я. Санька на всякий случай заорала.
Дядька помял санькину руку, чем-то хрустнул.
- Забирайте, - сказал, - вашего мальчика.
- Девочку. И, что, ничего больше? Обезболивающее, покой?
- Зачем? Смотрите, он уже легко держит игрушку. Валите домой.
По дороге я купила вина и кукурузных палочек - нам с Санькой явно надо было оторваться. Планировала безобразную сцену по встрече супруга. Хотелось пореветь.
Но у супруга оказалось алиби, а настроение улучшилось.
И этот день уже полчаса как закончился. |
|
|
| (no subject) |
[Aug. 23rd, 2009|12:50 pm] |
|
На старости лет девочки вспомнили былое - снова стали просыпаться по ночам. Знаете, пока они были совсем маленькими и просыпались регулярно, я довольно бодро вскакивала, кормила их, пеленала, меняла подгузники. Но сегодня ночью я не могла разлепить глаз! Подошла, покачиваясь, к источнику звука, погладила по спинке, поспала немного, стоя у бортика кроватки. А сегодня еле хожу. Мда. А я еще думала, что уже физически готова к заведению третьего ребенка... |
|
|
| главное противотаракановое правило |
[Aug. 20th, 2009|03:15 pm] |
Кормление детей в нашем доме всегда проходит по принципу старого советского анекдота.
Один человек никак не мог избавиться от тараканов. И вот, наконец, кто-то рассказал ему верный рецепт: нужно встать у того плинтуса, под которым живут вредители, и громко, уверенно произнести "Вон из моего дома!", указывая пальцем на дверь.
- Так просто?, - удивился мужчина.
- Да, - ответил советчик. - Но есть одно правило. Ни в коем случае нельзя смеяться.
И вот хозяин приходит домой, становится у плинтуса и произносит необходимые слова. Тараканы бросаются в плач, выстраиваются длинной шеренгой и плетутся к выходу. На себе они волокут крохотные, в горох, котомочки, катят коляски с тараканятами. А в самом конце этого шествия идет самый мелкий, самый нелепый тараканишка: кривой, хромой, с огромным рюкзаком. Идет и что-то на своем, членистоногом, жалобно пищит. Не выдержал хозяин этого зрелища и рассмеялся. А тараканишка обернулся и как закричит:
- Ребята! Он пошутил! Айда по домам!
Так вот. Про кормление. Набираю полную ложку пюре, протягиваю в направлении Саньки. Девочка радостно открывает рот, пробует предложенную еду, а потом с протяжным "пр-р-р-р-ррр" выплевывает все в направлении кормительницы. Я сурово хмурюсь, грожу ей пальцем, утираюсь и сую ложку Аське. Та переглядывается с сестрой, они берутся за руки и хором произносят все то же "пр-р-р-р-ррр". Хохочут. И тут, товарищи, главное не рассмеяться. Потому что рожицы у них уморительнийшие, а к выводу "она пошутила" дети придут не позже того таракана. И судьба кабачков с индейкой будет плачевной.
В-общем, вы пока перенимайте опыт, а я пошла мыть кухню. И детей. И кошку. |
|
|
| про монстров и воду |
[Aug. 17th, 2009|05:52 pm] |
Мои дети при виде воды абсолютно дуреют. Все пруды в парке мы обходим широким кругом, иначе они будут ломиться с берега навзирая на погоду и глубину. Ваабще нет чувства самосохранения! И холода не боятся - при погружении в ледяную воду толко верещат от восторга. А потом трясут синими губенками и всячески препятствуют прекращению купания (это просто у меня цвет слизистой такой специфический, я вовсе не замерзла, подите прочь. Ааааа! Вяяяяя!!!).
Кроме меня и девочек здесь еще присутствует блондинистая Пашина сестра и маламутка Руся.
( тынц ) |
|
|
| он ушел!!! |
[Aug. 17th, 2009|05:40 pm] |
Товарищи, ура. Спустя год после родов мой огромный вислый живот таки втянулся. А то, знаете ли, неприятно было слышать от прохожих о том, какая я героиня: есть двойня, а я опять беременная. После курса массажа вернулся в положенное место пупок и само брюхо слегка подобралось. Но главным фактором было время. В-общем, вот:
Ура, товарищи! |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
